都说‘爱’能惊天地，泣鬼神，感动天地，可无论怎样也感动不了他。对于他这样的一个男人，只有无穷无尽的欲望终日绕于身心。

日复一日，年复一年，我一直爱着他：

就像‘兰博’流下的第一滴血—悲壮、坚强；

就像‘巴乔’射失的那粒点球—哀伤、惆怅。

我从不敢公开自己的生活状态与生活方式，怕惹来非议。用古龙的话讲：‘恰似中原一点红’。

我的心如濒临死亡的荧火虫，可他的出现，犹如一阵微风，轻轻拂过，不是将我燃烧，而是让我照亮整个天空。

我爱你—爸爸！

早上一觉醒来，感觉不妙，浑身头疼，想起了童年的好多事，于是向公司请了假。特留文一首，现整理如下：

一

张海迪

活着就要做个对社会有益的人。

　　——张海迪

张海迪，1955年秋天在济南出生。5岁患脊髓病，胸以下全部瘫痪。从那时起，张海迪开始了她独到的人生。她无法上学，便在在家自学完中学课程。15岁时，海迪跟随父母，下放(山东)聊城农村，给孩子当起教书先生。她还自学针灸医术，为乡亲们无偿治疗。后来，张海迪自学多门外语，还当过无线电修理工。

　　在残酷的命运挑战面前，张海迪没有沮丧和沉沦，她以顽强的毅力和恒心与疾病做斗争，经受了严峻的考验，对人生充满了信心。她虽然没有机会走进校门，却发愤学习，学完了小学、中学全部课程，自学了大学英语、日语、德语和世界语，并攻读了大学和硕士研究生的课程。1983年张海迪开始从事文学创作，先后翻译了《海边诊所》等数十万字的英语小说，编著了《向天空敞开的窗口》、《生命的追问》、《轮椅上的梦》等书籍。其中《轮椅上的梦》在日本和韩国出版，而《生命的追问》出版不到半年，已重印3次，获得了全国“五个一工程”图书奖。在《生命的追问》之前，这个奖项还从没颁发给散文作品。最近，一部长达30万字的长篇小说《绝顶》，即将问世。从1983年开始，张海迪创作和翻译的作品超过100万字。

　　为了对社会作出更大的贡献，她先后自学了十几种医学专著，同时向有经验的医生请教，学会了针灸等医术，为群众无偿治疗达1万多人次。

　　1983年，《中国青年报》发表《是颗流星，就要把光留给人间》，张海迪名噪中华，获得两个美誉，一个是“八十年代新雷锋”，一个是"“当代保尔”。

　　张海迪怀着“活着就要做个对社会有益的人”的信念，以保尔为榜样，勇于把自己的光和热献给人民。她以自己的言行，回答了亿万青年非常关心的人生观、价值观问题。邓小平亲笔题词：“学习张海迪，做有理想、有道德、有文化、守纪律的共产主义新人！”

　　随后，使张海迪成为道德力量。

　　张海迪现为全国政协委员，供职在山东作家协会，从事创作和翻译.

如今已52岁的张海迪在人们心目中的光环似乎渐渐消去。经历了癌症的折磨，爱情婚姻的争议，死亡的挑战，还是那样坚强面对。如今我的家里还保留着关于她的那本当年的小人书。

二

赖宁

赖宁，英雄少年。14岁（指被评为“十佳少先队员”时，下同），四川石棉县人。他胸怀大志，品学兼优，全面发展，从上小学开始，年年被评为三好学生和优秀少先队员。曾获省红领巾读书读报奖章活动一等奖，地区少年儿童绘画比赛二等奖和县儿童书法比赛一等奖。小学毕业后，他以全县第一名的成绩考入重点中学——石棉县一中。

1988年3月13日一位14岁的优秀少年在熊熊燃烧的烈火中牺牲了，他的名字就叫赖宁。那天下午3点左右，因八级大风，把县城附近一家工厂的电线杆吹倒，造成电线短路，引起了大火。风助火威，火越来越大、烧得越来越远。此时，森林、电视卫星接收站和附近的油库存都不得面临着巨大的危险。赖宁看见后立刻赶到火灾现场。他找到了一棵松枝奋不顾身地冲向前奋力扑火。虽然，消防队员曾劝阻大家别往火中硬闯，但赖宁不忍心看到国家财产遭到严重损失又去扑火。最后大火终于扑灭了，但赖宁却牺牲了。

赖宁对祖国、对家乡、对人民、对生活无比热爱，他三次救火而不留姓名；他有着远大志向，要做像李四光那样的科学家；他坚持几年为家乡探险寻宝，利用节假日采集矿石标本，进行无线电实验。他求知若渴的进行学习，好追根寻底，有积极探求的进取精神。1988年3月13日，石棉县海子山突然发生山林火灾，为了扑灭山火，挽救山村，保护电视地面卫星接收站的安全，赖宁主动加入了扑火队伍，他不顾个人安危，在烈火中奋战四五个小时，献出了宝贵的生命。为了表彰赖宁的崇高精神，1988年5月，共青团中央，国家教委做出决定，授予赖宁“英雄少年”的光荣称号。号召全国各族少年向赖宁学习。
赖宁的家乡石棉山区是火险区。 赖宁读小学的时候曾3次上山灭火。他做了这些事，既不写出来，更不告诉别人，直到林业部门把表扬信寄到学校，老师们才知道。1988年3月13日是个星期天。下午3点半，县城附近的山林因电线短路引起大火。火借风势，刹那间山上一片火海。大片森林、卫星电视转播台和石油公司油库，都面临着巨大的威胁。 赖宁写完作业，和有病卧床休息的妈妈说了声："我下楼走一走。"妈妈特意嘱咐："外面风大，别走远了！" 下了楼，赖宁一眼便瞧见了冲天的火焰。他连告诉妈妈一声都来不及，就飞快地直奔火场。 赖宁跑到山上，挥动松枝奋力灭火。高达二三十米的火焰，狂烧猛窜，赖宁和他的伙伴英勇强，一次次地冲向火海。 这时天色已晚，现场指挥救火的县领导，命令用汽车将参加救火的学生强行送下山。赖宁、周伟、王海等同学也被拉上了车。在车上，有个同学遗憾地说："唉，今晚看不成电视剧《再向虎山行》了。"赖宁却风趣地说："那我们就再向火山行！"一车人都笑了。山间的火势越来越猛，烧焦的枯枝败叶在火焰的冲腾下漫天飞舞，发出噼啪的爆响。天黑了，山陡路滑，风助火势，野火更猖獗了。"我要下去，我要下去！"赖宁跳下了车，王海和周伟也跟着跳了下去。三个人手拿松枝，又一次去迎战烈火。山上的狂风左一股，右一股，撩拨得火焰东奔西窜。9点钟左右，天全黑了。赖宁、王海和周伟三个同学被大火截住了退路。忽然一阵狂风刮来，把离他们10多米的一片大火呼地吹到他们身边。风向一变，赖宁就和同学们失散了。 赖宁独自在火中向山上攀登。他的双脚迈开弓步，他的双手紧紧地抱着一棵小树……
大火终于扑灭了。3500余亩森林保住了，卫星电视转播台和石油公司库都平安无事了。14日上午，人们在海子山南坡的过火林带中，发现了赖宁的遗体。他，右臂紧紧挽着一棵小松树，额头靠着山坡，眼镜丢失了，左手撑着地，右腿还保持着向上攀登的姿势。
赖宁离开我们去了，但是赖宁的精神永远不会消逝．他是我们学习的榜样!他是我们永远的骄傲!
三

刘德华

八十年代初一直红到现在，匆匆三十余载。他的电影与歌声一直陪伴着我。不得不说他是影视圈最勤奋的一位。

刘德华（1961年9月27日—），本名刘德华，上中学曾改学名为刘福荣。英文名Andy Lau，
粉丝(FANS)们都亲切的称呼他华仔。
八十年代无线五虎将之一(其他四人包括：汤镇业、梁朝伟、黄日华、苗侨伟)。
九十年代香港歌坛娱乐圈"四大天王"(其他三位天王是：张学友、黎明、郭富城)之一。
香港歌影视红星，于香港电视广播有限公司(TVB)TVB无线电视艺员训练班第10期(1981)受训，
未毕业已在1980年的电视剧“杨门女将”中首次亮相，已获好评；之后在“猎鹰”里首度担正走红，
之后出演了个人的首部电影“彩云曲”和在神雕侠侣中演杨过(陈玉莲演小龙女)，大受欢迎！
曾主演过一百多部电影，并获得香港金像奖最佳男主角，以及得到一百多项流行歌曲奖项——亦
是一个世界吉尼斯(亦作健力士)记录。曾当选为世界杰出青年（个人进步及成就）组别以及香港十大杰出青年。
他在第23届香港电影金像奖凭《大只佬》一片取得最佳男主角奖，这是他第二度取得这个奖项。
以及第41届台湾金马奖最佳男主角（《无间道(三)终极无间》），2006年，他监制的小本电影《疯狂的石头》，
成绩骄人，刘德华自己更戏言这电影是他唯一当老板而有钱可收的电影！在娱乐界书写着天王的不老传说！
敞开眼睛看华仔的光辉天地!

四

小虎队

他们的出现，让我真正感觉到了少女杀手的威力。当时上小学的我拿他们当自己的偶像，心中的白马王子。现在回想起来真是好笑。

“小虎队”是台湾流行歌坛最走红的演唱组，曾创下了演唱会20多场场场爆满的纪录，震撼了歌坛，成为合湾最活跃的歌坛新人。“小虎队”的出现纯属偶然。1988年7月，台湾开丽唱片公司推出一档“电视新春争霸战”节月，对象皆是青少年学生，内容颇为清新，由3位女生组成“小猫队”担任主持人助理，节目大受欢迎。于是有人便提出应加入3个男生助理才能使画面阴阳平衡。因此，开丽唱片公司贴出广告招聘3位男士。经过层层考核以及对舞蹈、唱歌技能的挑选，“小虎队”成员脱颖而出。他们就是“霹雳虎”吴奇隆、“小帅虎”陈志朋以及“乖乖虎”苏有朋。谁知这3位虎虎有生气的青少年一上电视，便出尽了节目主持人的风头，大受青少年、甚至呀呀学语的幼儿和垂髫老人的欢迎。他们演唱的歌曲也很快走红，于是，他们摇身一变成为第一支由学生组成的少年组合乐队，短短数月便成为青少年的偶像。“小虎队”的歌不仅在港台地区，而且在大陆也深受歌迷喜爱。不仅如此，“小虎队”的宣传画像，也成为人们收藏的对象。台湾首次推出的1990年歌星豪华日历专辑--“小虎队”当仁不让。同时，他们演唱的《红晴蜓》登上台湾“90十大金曲龙虎榜”。“小虎队”的虎虎生气，相信还会持续。 

五

鞠萍 

心中永远的姐姐

　鞠萍 女，1966年1月25日生于北京，祖籍山东荣成市。民族，汉，学历，大专。1984年毕业于北京幼儿师范学校，熟悉儿童心理，热爱幼教事业。同年11月调入中央电视台青少部成为第一位专职节目主持人。

　　1985年6月1日至1995年5月31日主持幼儿栏目《七巧板》，深受全国亿万小观众的欢迎，成为中央电视台名牌栏目之一。鞠萍也以她纯真甜美的形象、自然活泼的主持风格赢得小朋友和家长的喜爱。从此“鞠萍姐姐”的形象随着她主持的少儿节目深入千家万户，并得到社会及专家的广泛承认和赞扬。

鞠萍先后上百次客串主持中央电视台各类大型现场直播晚会，同样获得了成年观众的好评。

六

 黄家驹

喜欢他是因为他那特殊略带磁性的嗓音。家驹是一个神话，他代表着一个时代！
有家驹的BEYOND，每一首歌都是经曲，是励志的篇章，是唯一不靠情情爱爱呻吟而取得巨大成功的组合！大地，真的爱你，农民----那充满激情汹涌澎湃的歌声，激励着人的斗志，仿佛每天都是阳光普照。
家驹的离去，BEYOND也走下坡路了，不是说家强他们不好，只是没有了家驹的BEYOND写出的歌没有了那种味道。或者说没有了家驹，他们就失去了灵感，没有了那种感觉。家驹是BEYOND的脊柱，没有了脊柱，BEYOND的腰再也挺不起来了！
十多年了，港台，大陆，甚至整个亚洲没有一个组合能达到当年BEYOND的水准。现在没有，以后恐怕也很难。家驹的陨落，是神话的结束，是一个时代的终结！ 我们只能永远怀念家驹！

七 翁美玲

你为情而死。我的眼泪从血液里流出，寻找着它想流落的地方，寻找着蓉儿的笑靥，和她墓碑上的：翁美玲……
我的风筝掉线了。 碎了，童年。
　　你不同于一般人，也不同于一般的名人。你对爱情的专一与纯真，你对幸福的理解，使你太深的理解了不幸。而我的不幸，是再也没有叫你姐姐的机会了。
　　现在是2007年12月28日，星期五，中午11点03分，沈阳昨日夜里下了一场薄薄细雪。我知道，它是为我而下，为我心中的蓉儿姐姐而下。
　　姐姐，你知道吗？今天有人为你感伤，怀念你。
　　
　　爱你的人说，《射雕》里的美玲是在演她自己，我深信。
　　那个使你不快的夜晚，你犯了一个错误，不该走一条不归路。这也许是你唯一的错。
　　你留下了美丽的故事，也留下了凄惋的传说。轻轻转身，转身轻轻地走了。
　　是啊，假如你重生，整个世界就是天堂。
　　我不再看83射雕，我想看你活着的模样。
　　你还喝酒吗？我再斟一杯，洒在雪落的地上，妹妹要与你一醉方休。
　　翁美玲，永远的蓉儿。你依然年轻。

八 琼瑶

曾经有一段时间为她的书着迷！

至今仍很怀念琼瑶给我们营造的那个至真至美至纯至善的情感世界，男女主人公都是美到极至，爱到极至，真到极至，痴到极至的爱情至上的“感情动物”，我们有时可能觉得他们离我们有点遥远，但那是离现实中的我们远，可理想中呢？谁会说他不希望遇到一个能不顾一切的爱自己也能让自己如痴如醉的投入的人呢？谁不期望得到一份不含任何杂质的清清纯纯的爱情呢？可现代人被太多功利的东西所感染，谁还会有那样的纯真情怀呢？感情中掺杂的水分太多：肉欲的东西、物欲的东西，让很多人都不知道世上还有那种什么也不图什么也不为，就只为爱一个人的心甘情愿的付出。像《鬼丈夫》中那样执著的人当然是不存在的，问题是能够理解那种感情的人也越来越少了。人们都是越来越现实，无聊了找个情人解解闷或者来个浪漫的一夜情就算完事，费那么多心思去谈感情不是太累人了吗？像琼瑶小说中的主人公那样认真地去谈一场恋爱对现代人来说似乎都已成了一种奢侈。那太不经济、太不现实、太没有效率，付出那么多就为得到一个人的心，而且还不一定能得到。难怪那么多的女人抱怨男人都太冷漠，太冷血，毕竟看琼瑶的男人太少，像尔康那样风度翩翩又才情横溢、专一执著的男人也太少。而且男人本来就是一种更趋向于现实主义的动物，与女人的理想主义当然是格格不入了。

　　说琼瑶过去是“大毒草”也罢，说她现在“尚能饭否”也罢，我想那只是代表个人的看法。不可否认，琼瑶影响了一代人，在那个信息相对闭塞，观念相对保守的年代，琼瑶的作品给了多少人心灵上的慰藉，精神上的寄托？有谁能影响人们那么长的时间？可能能与之媲美的也只有金庸了。

　　任何事物都有它的两面性，没有完美的事物，任何时候都需要我们用自己的头脑去分析、去辨别、去判断，去粗存精、去伪存真。文学欣赏不也是要抱着这样的态度吗？对于琼瑶的作品我们自然也是要抱着扬弃的态度，我承认人们说的那些诸如脱离现实，太空、太假，太程式化等等，这些问题都有，但我还是觉得它里面有很多可取的东西，最起码她以一个女人特有的细腻和温柔营造了一个爱情的理想境界，在那个纯真年代，它使多少人渡过了情感洪荒的时代，她也使懵懂中的我对情感有了自己的理解，是她伴我走过了那段青涩的岁月。

　　我感谢那时有琼瑶陪伴，感谢她那时给了我那么美好的爱情理想，使我至今从不敢拿自己的感情开玩笑，至今还是认真地对待生命中每一个与我结缘的人。那些爱我的和我爱的人，我都对他们充满了感恩。因为从琼瑶那里我知道感情是神圣的，是应该顶礼膜拜的，是不应该被亵渎的，也不应该被遗忘的.

　　哦，那个单纯的、朦胧的、神秘的、快乐的、只有爱情的青春时光，因为有了琼瑶，多了一份浪漫，多了一份美丽，多了一份纯真、多了一份陶醉。那种纯真的美丽，或许是现在的孩子无法体会到的。那是一种你对爱情无所求，你只希望奉献的单纯心情，因为你无私，你简单，所以你快乐，快乐得纯粹，快乐得极致。其实这种极致的快乐就是琼瑶小说中的境界，只要你足够的无私，足够的投入，你也可以体验那种心情。现在想起来那种感觉真好，那种心情真难得，即使什么也没有，只要拥有对方，就能让彼此感受到从未有过的满足。可如果没有了那种心情，即使锦衣玉食也索然无味，这就是纯真的魅力。多想再找回那个纯真年代的纯真记忆，而那些记忆中却似乎都写着琼瑶的名字。感谢你，琼瑶！让我又一次重温了那早已久违了的纯真

春风吹梦洒林梢，         
鹊也筑巢，莺也心焦，    
忙忙碌碌且嘈嘈。         
风正飘飘，雨正潇潇。    
今朝心绪太无聊。          
怨了红桃，又怨芭蕉，
怨来怨去怨春宵。
风又飘飘，雨又潇潇！

-----《雁儿在林梢》

九

金庸

找到这张照片很不容易。不过想不到金大侠原来当年也这样意气风发。让我不禁感叹，岁月催人老。

金庸曾把所创作的小说名称的首字联成一副对联：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。（见《鹿鼎记·后记》）现在已经广为流传并多次被香港和中国内地拍成电视剧与电影，也是“金迷”的必读书目（括号内为该书开始创作年份）：

飞—《飞狐外传》(1960年)
雪—《雪山飞狐》(1959年)
连—《连城诀》(1963年)
天—《天龙八部》(1963年)
射—《射雕英雄传》(1957年)：金庸“射雕三部曲”之第一部曲，也是其成名作；被金庸小说的读者称为“侠文化的歌颂”
白—《白马啸西风》(1961年)：附在《雪山飞狐》之后的中篇小说
鹿—《鹿鼎记》(1969年)（封笔之作）

笑—《笑傲江湖》(1967年)
书—《书剑恩仇录》(1955年)－－第一部小说
神—《神雕侠侣》(1959年)－－金庸“射雕三部曲”之第二部曲
侠—《侠客行》(1965年)
倚—《倚天屠龙记》(1961年)－－金庸“射雕三部曲”之第三部曲
碧—《碧血剑》(1956年)
鸳—《鸳鸯刀》(1961年)－－附在《雪山飞狐》之后的中篇小说

《越女剑》(1970年)－－附在《侠客行》之后的短篇小说。金庸本意为“三十三剑客图”各写一篇短篇小说，最后只完成了头一篇《越女剑》，亦没有包含在对联之中。

喜欢他的几句诗，献给大家：
十年相邻无相见,古墓幽居玉女剑,重阳为守九阴经,怎忍心,付真情?一片痴情扶琴音.遥想当年相伴行,一片芳心系郎君.古墓决斗定终生.几行字,几滴泪,几丝回味,几心醉. _____<林朝英,王重阳>

终南古墓莫相望,前缘尽,悲苦少,月上柳梢未见佳人笑.幽居数载空惆怅.抚古琴,玉吹萧. 红尘岁月何其娇,心若水,情根了,看透生死淡然虚无渺.望尽天涯终是诼,龙女泪,寒潭晓. ______<江城子 小龙女>

血剑江湖藏心碎,黑木崖上芳容累.悠悠岁月独孤处,回首望断路难回. 风雨烟波竹叶翠,琴声飞扬云峰醉.绿竹巷内一曲笑,生死相随再无悔._____<木兰花 任盈盈>

过去的已经过去了，未来的还没有发生。所能面对的只有现在。

社会赋予我太多的东西，酸、甜、苦、辣，悲、欢、离、合。很多友人说‘思想比年龄要大很多’。有时候总是偷偷地想：也许真的是这样，从小父母的教育，学校里老师的教育，还有所经历的东西，无时无刻不在影响着！

现在，告别了自己的过去，开始另一段自认为新的生活。

家和房子完全是两个概念，但是有了完完全全属于自己的空间，就如同有了家。这对于天天生活在父亲阴影下的我来说，实在是一种幸福，一种久违的解脱。

就这样，在这个秋冬时节，久已期盼的宁静真的降临了。

夜里醒来，远眺雪景，静听雪声，内心宁静而致远。

清晨，睁开眼，打开音响，在音乐声中慢慢腾腾起床，感觉非常好。

日子一天天过去，你从中悟出了独身的许多感受。

你发现你独自整整一个世界，比较能独立。

回家没人说话，你并不感到寂寞。你安排自己的一切，也解决自己面临的问题。你总对自己说：“我自己能行。”以前，许多事情你认为天经地义地该别人干，现在你得自己来。插头坏了自己修，电脑坏了找人来修，你很清楚只能靠自己，你试着干了，居然行，你一次又一次对自己的能力感到惊讶。

任何时候都可以和任何人约会，见到那些已婚者和异性偷偷摸摸的样子，你便感到享受到了自由的可贵。有许多时间干你喜欢干的事。可以临时安排任何活动，和朋友去酒吧可以玩到凌晨，随意决定什么时候去听音乐会，去看电影，用不着打电话通知什么人你不回去了。没有人指责你，内心充实而满足。

花钱也可以不太用心，有钱的时候很奢侈，没钱的时候也可以一文不花，捉襟见肘时也没有人嘲笑。可以半个月就把一个月的工资花光了，有时候会花很多钱进高档餐厅，有时候会在低级的街头随便啃两个面包，都同样自由。

由于你的环境，使朋友容易与你保持亲密关系而无需顾忌什么。他们来你家也随随便便，不像到别人家去，要看父母高不高兴，要看配偶高不高兴。

还可以跟更多的异性交往，而不必担心什么人妒忌和不满。

生活没有定格，既陌生，有充满变化和可能。

独身有更多的新体验。对你而言，每一天都是不确定的，每时就可能有感情出现。这种可能带来刺激和冒险。

休息日醒来，你可以突然想去拜访一个朋友，说走就走。你喜欢这种出其不意的新鲜感，喜欢有反差的生活。你也会很痛苦，但决不厌倦。

搬进自己的小家不久，最初的新鲜感过去了，我觉得自己掉进了一个巨大的深渊，孤独得发疯，我频频地邀请人来共进晚餐。

屋里有人，我感到心是往上跳的；没人，我感到心是往下跳的。

过去我极讨厌电视，现在却有事没事也打开看看。下班回来，把电脑和电视一同打开，想怎么样就怎么样，屋里就像有人跟我说话一样，热闹些。

周末常常是灾难性的，这个时候，我既不想回到小屋，又不想去任何一个朋友处。

我在街上漫无目的地撞击着，看着一扇扇窗户，听着从那里面传出来的电视声、敲击键盘声、餐具声、撞击声、说笑声、甚至连夫妻的吵架声也是值得羡慕。你再看街上的人流，人们行色匆匆，都是往家里赶呀，在那里，会有人在等待他，需要他。你忽然发现，原来这个世界并没有什么人等待你，需要你。你无牵无挂，也没有什么人牵挂你，你也没有什么人好牵挂。

巨大的孤独感将我吞没。这时候，真想牵挂着什么人。

生病的时候就倒霉了，再也没有比这更糟糕的事儿了！其实，身体的难受算不了什么，令人难以忍受的是身体上的不适造成的心理上的懦弱。身体虚弱的时候，人很容易自怜，而自怜情绪是最要不得的。

一次，我病在小屋里两天没起床，晚上我撑起来为自己煮鸡蛋。突然，停电了，小屋里一片漆黑。黑暗中，我简直感到绝望。这么多年来第一次感到独自一人走不下去了。我想结婚，我想立刻下楼在大街上抓一个人立刻对他说：“我们结婚吧，你马上跟我上楼，给我煮个鸡蛋照顾我，好么？”，我想身边有个人而已，管他是谁，我只希望有一双强有力的手臂紧紧抱住我。忽然我又咯咯地嘲笑自己。等我能大口地吃着可口的饭菜到处找朋友玩，我的想法又会变。难道这就是传说中的“精神分裂”！但我真的不敢生病呀。同事呢？竟然对我说，这些都是小问题，最重要的是缺乏性爱。性应该是每个成年人不可回避的话题，男与女，皆如此。更不能长期没有性。

打算独身后，我打定主意找个人来同居，可直到今天，我跟男人的关系都干净得令我自己生气。我决不保守古板，也常常想献出自己。我对性的含义是理解的，我知道和我make love的人，不一定是我的终身伴侣，但我至少应对他有一点儿兴趣吧。无奈，自己的挑剔太高，对于这方面的事，是不可以将就的。

可我，始终没有找到让我产生这样感觉的男人。

常有过这样的经验：遇上几年不见的朋友，分别时留下电话号码，他说有空打电话给你，约个时间见面，可是这样的电话很少会响起。

这是客套，不要当真。

也许，你在某一次聚会上认识一个好男人，相互产生一些好感，临别依依不舍时，他会说：“过两天我会打电话给你。”

但你的日子依旧空白一片，每次的电话铃声会让你心跳加速，随后跌入失望的深渊。

开出‘电话支票’的男人，有的是故意吊你的胃口，让你误以为他对你有情，留下一点悬念，以备他某一天不时之需；而有的是事后马上反悔，觉得当时的感觉是错觉。

今年的平安夜，看来又要独自一人欣赏圣诞老人了，远方的你，会过来陪我一起看这位可爱的老人么？

……

住在家里，当你抢电话时，家人说：“不是你的，你哪里来的电话？”仿佛没有电话就没有人爱。

这种等的滋味确实很难熬，还是放弃“枯等”，才不至于自讨苦吃。

如果是男人说某天几点打来电话，要么千万别放在心上，当他一时心血来潮；要么就是过了时候，反守为攻，主动过去问他，免得你一个受煎熬，上班都没有心情。

如果是情侣吵架，等他先打来，他却不打，表示他不认错。倒不如趁他不在时打到他家里或者是办公室，留电话请他回话，这样才显得聪明。

如果你是第三者，不妨打电话到他家，让他的妻子接听，逼他做一个了断。

因为你不想再做一个等电话的女人了。

几个小资女人聚在一起，谈来谈去，终要落果到爱情。只要一涉及到这个话题，气氛马上就会变得期期艾艾的。

随便翻开一本时尚类的杂志，你都会看到那些变化名为梦呀、蝶呀的小资女人们的眼泪在字里行间纷飞，各类报纸的副刊上少不了小资女人们“很受伤的口述实录”，MTV简直就是现场哭诉，一部接一部的都市言情剧更把“为情所困”的小资女人演绎得活色生香。但是所有这样泛滥的爱情，带来的都不是快乐，那情形就象身陷孤岛，面对着汪洋大海，焦渴难耐，却一滴水也不能喝。你禁不住要问一句：“男人们，你们到底干了些什么？把我楚楚动人的小资女变成了乱箭穿心的靶子？”

可恨的是，被指控的男人对此的反应几乎都是“烦不烦！”难道男人女人真像前一阵儿一本畅销书所说的那样来自不同的星球？还是今天的男人彻底丧失了怜香惜玉的能力？

男人平权已经搞了这么多年，女人的感情却变得越来越脆弱，爱情几乎成了痛苦的代名词，如果真是这样，我们何必还要对爱情寄托那么多的指望？

但是我总觉得事实并不如此，问题不是出在爱情，而是出在小资女人对爱情的态度上。这让我想起了《包法利夫人》。因为参加了一次子爵家里举办的舞会，那个淳朴可爱的姑娘爱玛小时了，福楼拜挥舞着手术刀，让我们目睹了一个女人如何被欲望和疯狂毁掉的真个过程。青春期，是最最强烈的春情剂，潜在原始欲念刺激着情感的幸福与期待。骑士小说中的浪漫的爱情，完全政府了生活在修道院中的爱码的少女春心，接下来的平庸元奇的生活虽然覆盖了这种虚幻爱情的形状，却无法黯淡它的色彩。子爵家中铺陈的巴黎情调，风月场上随意的调情，一下子就把没见过世面的爱玛变成了一只扑火的飞蛾。可是，从头至尾，爱玛都没有爱过一个男人，她爱的是爱情本身，让她着迷的也是自己在爱情中的姿态。

我们的小资女人正在重复着包法利夫人的悲剧，只不过下毒的不再是骑士小说，而是席娟、琼瑶之类。

小资女人都是受过教育的女人，而我们的教育又是如何地苍白和贻害无穷，打造了一批残缺、匮乏的心灵。伪善的禁欲主义漠视人性的后果就是扭曲了人性，需要奉献和付出的爱堕落成了自怜和虚荣。所以当我们自认为自己爱别人胜过爱自己的时候，出发点竟至和商业一样，原是为利益所趋动。我们把自己的好处给别人，是希望能得到回报。而让小资女人耿耿于怀的，正是“我对你这么好，我付出这么多，为什么你竟然不被感动？”你是爱情的主体，但别人并没有一定要被感动的义务。这种爱情的源头早已不是心灵深处的激情，而是小资女人们在幻觉中制造出来的。法国思想家拉罗什福科说过：“在那些热衷于制造爱情的女人的缺点中，制造爱情不过是她们最小的缺点。”

为什么小资女人如此热衷于制造爱情？因为只有利用爱情才能显示出自己的超凡脱俗、与众不同，在这一点上，小资女人们完全背离了真正啊请的无私本质。他们的所作所为，无非是想获得与兆时度年个3“我是唯一”的良好感觉罢了。一旦成功，他们可以凭借这种“唯一性”傲视群芳，洋洋自得。即使没有人理会，她们也会在暗地里坚定自己的信念，自恋自怜，视自己为戈多，被一场冷艳凄美的等待感动得无以复加。萧伯纳说过一句很刻薄的话：“女人确实等待男人的追求，不过，这种等待就像蜘蛛等待苍蝇。”哀怨确实动人，但用多了就只能让人讨厌。

我们处在一个开放的社会，今天的女人要比以前勇敢得多。虽然“寂寞让我如此美丽”，毕竟寂寞也是着实难捱。既然对自己有了如此高的期待，小资女人又怎能忍受终生被埋没的危险？因此，我们看到了那么多疯狂的女人，凭借着爱的名义，绞起一场又一场的腥风血雨，而亭亭玉立的小资女人们在亲手缔造的劫难面前，往往只是回眸一笑，带着一份貌似伤痛则得意的心情飘然离去。

带着哝哝酒意，我又想起来一个女人了。20世纪俄国最大的诗人奥西普的遗孀娜杰日达。她活了81岁，却用了42年的时间守寡。亡夫的成就虽然举世公认，但并不包括他自己的祖国。娜杰日达不但过着一贫如洗的寡居生活，经历了第二次世界大战，而且每天都生活在被国家安全部门的调查人员以人民敌人的妻子的罪名抓走的恐惧之中。接下来发生的一切虽然未能造成她的死亡，但也不过是死刑缓期执行罢了。几十年来，这个女人一直奔波于那个大帝国的落后地区和边远小镇，她在所有地方的住所都是暂时的，没有社会地位逐渐成了她的第二特征。她靠日日夜夜背诵先夫的诗句重温丈夫的声音。她知道，她遵守了‘同甘共苦’的诺言，尤其是诺言的后半部分。在她65岁的时候，这个以前与文学并不亲切的女人，写出两卷回忆录，不仅是审判她那一时代的证词，更是在良知和文化修养的指引下产生的对历史的看法。她通过背诵丈夫的诗歌，使诗歌成了自己的血肉，使自己和亡夫成为一体。在这样的爱情面前，小资女人只剩下了可怜。

爱情永远不是易货贸易，当你宣布自己爱上一个人时，你爱的不仅是他身上那些令你欣赏的东西，不仅是他回愦你的柔情蜜意，还要爱他所有的缺陷，甚至爱他的遗弃和背离。

当局者迷，旁观者清。那我是不是小资女人呢？我不知道。

                             -----------朋友聚会、酒后胡言。

你有没有堕落过？从来没有吗？

什么叫堕落？女人抽烟算不算堕落？主动放弃自己，算不算堕落？

你认为自己曾经堕落过吗？有个渴望堕落的女孩告诉我说：堕落就是一种不由自主，一种对生命的无拘无束。堕落是一种快乐，就是很快消失的乐子，转眼就没了。

在她的眼中，人怎么过都是一辈子，最后都是要死的。无非是谁活的长一点，谁死的好一点。死都要死了，还管怎么死？

可是如果真的是这样，都体验完了，没有能力在体验了，生命还有意义么？活着还有意义么？

我们是这拨儿人，是属于忘了给自己的悲伤挫折流点泪做个纪念的那种人。有些时候的某些事，就是飞蛾扑火 ，特壮烈悲剧甚至特诗意，可是也特没意义。

所以很多的时候，我们即使再怎么不喜欢，我们也必须给自己，给其他的一些人，一些必要的交代，这是我们对待生活，对待自己最起码的真诚。

可是在我把想法告诉他的时候，却又被这位一心想着堕落的男士奚落了一番，先看看他的“谬论”是什么—

“什么是堕落呢？难道是中学语文教师嘴里的道德尺子标示出来的玩意吗？去他的道德！

我就是喜欢堕落！我刚给自己起了个名—“穴居人”，而且怡然自得，躲在自己垒铸的洞穴里美的不得了，每次得到从洞口路过的猎物，我就一个人躲起来偷偷的咀嚼，那是我最幸福的时刻。

看着一辈子只捕到一只猎物的人，我就为他们自惭形秽。明明是痛苦多于快乐还要强做幸福状，哼哼。

我还问过一陌生人生命的真谛是什么？那个可怜的人竟告诉我是朋友。哈！我无奈地朝他晃了晃手里的啤酒瓶，哦才是……心里慢慢的说了句“傻瓜”。然后晕倒。在自己的脑海里最快乐的时光有时想起来反而没什么感觉，哈！你对痛苦有感觉吗？有呀！而我的痛苦只来自于那些我没有得手的猎物，他们仿佛在嘲笑我，让我不能自制……不断的用各种想法折磨自己，象个小孩。

又喝多了……

呵呵，看见了吗，我是说不过他们的，甚至还有被他们说服的危险，也想着哪天要堕落一把，体验一下其中的快乐。更有好事者在一旁看乐子，这时插嘴上来，还一副煞有见地的样子，气得我七窍生烟—

我就一个人躲起来偷偷的咀嚼，那是我最幸福的时刻。口腹之欲得到满足是幸福的，偷来的劳腥别有韵味，所以小心翼翼的提心吊胆的咀嚼是最幸福的。

看着一辈子只捕捉到一个猎物的人，我最为他们自惭形秽。明明是痛苦多于快乐还要强做幸福状呵呵。食色性也！没有一个愿意天天吃同一食物，即便豆腐有一万种食法，也还是豆腐，哪怕出自西施的秀手。但若能把豆腐想像为海参鲍鱼绝对是自制超群，意念过人，这样的人离幸福已经靠的很近了，而真正拥有幸福的人是经常饥饿却能随时果腹的白痴，平凡的大多数人只能平凡的向幸福挥手以炫耀自已是幸福的近亲。我还是认为沉迷于自我陶醉在幸福中的人是可敬可畏的，至于‘痛并快乐着’的人绝对是稀有动物。而我的痛苦只来至于我没有得的猎物，她们仿佛在嘲笑我，让我不能自制……不断用各种想法折磨自己，像个小孩。唯什么和什么难养？用在这里应解为贪得无厌的男人的牢骚。

堕落？真的那么快乐？我真的有些动摇了。我是该动摇，因为，那个乐于堕落的男士就是我最爱的人，我就是他的一个猎物，正为他的堕落付出我的所有……

轻轻的我走了，正如我轻轻的来；
我轻轻的招手，作别西天的云彩。

那河畔的金柳，是夕阳中的新娘；
波光里的艳影，在我的心头荡漾。

软泥上的青荇，油油的在水底招摇；
在康河的柔波里，我甘心做一条水草！

那榆荫下的一潭，不是清泉，
是天上虹揉碎在浮藻间，沉淀着彩虹似的梦。

寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯，
满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。

但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫；
夏虫也为我沉默，沉默是今晚的康桥。

悄悄的我走了，正如我悄悄的来；
我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

——徐志摩《再别康桥》

——『前序』

最近公司特别忙，经常需要加班，昨夜又是忙碌到很晚才睡。昏昏沉沉，我哭了，而且不停的哭，眼角全是眼泪的痕迹……。

那年我二十三岁，年轻而且漂亮。在那年爱上了一个他，他叫星楠，二十五岁，忧郁寡言、沉着冷静、才华横溢。是许多年轻女孩心中情人的标准。我恰好和他在一起上班工作，中午休息的时候，同事们喜欢打牌，我不爱玩牌，但我总给星楠占着位置，等他吃完饭以后，我让位给他。

星楠从未在意过我，和我在一起没有约束，我很少笑，只是和星楠在一起的时候才笑。他并没有在意过我，可我把他深深的印在心上。

一个微风荡漾的晚上，我约星楠散步，婉约羞涩的告诉他我喜欢他。他突如其来的震惊，很快的婉言拒绝了我，他说他爱的女人不爱他，他谁也不爱了，他心已死，现在他不再想谈朋友，要我不要来找他。我伤心的哭了一夜，上班的时候也流泪，同事莫名其妙地看着我，而星楠呆呆的只是在那里傻傻地坐着。几天下来，我仍旧不停的哭。星楠开始心软，看得出来我是真的爱他的。终于在一天晚上，星楠约我出来，告诉我：如果我不介意他还放不下过去，他愿意尝试的接受我。我欣然答应了他，灿烂地微笑着。因为他终于肯接受了我。

我和他的恋爱很简单，没有出去一起看过电影，没有一起在外边吃过饭，他对我很漠然。最快乐的时候是他和我一起坐在河边的桥下，有一只牛瞪着眼看着我们。我觉得好笑。星楠住在单身宿舍，我给他洗衣服。他病了，我无微不至的照顾着他。我过生日的时候，他忘了，我说没关系。他过生日，我送给他一条精致的领带。

第二年，我和他结婚了。家里的事我打理的井井有条，他回到家就有可口的饭菜，看完电视后就有热水洗澡，衣服我也洗得干干净净。他可以一心扑在事业上，那一年，他升了部门经理。而我却瘦了很多。

第三年，我有了他的孩子。我弯下来洗衣服的时候都比较困难，不过当我摸着肚子里宝宝的时候，幸福就来的特别快，所以每天还是坚持着。家里的事依旧由我操持着。十个月后，我难产，医生说因为胎位过高，要剖腹产。为了孩子，我剖腹产下一名女婴，生下的时候就很重。他的父母想抱孙子。看到生下的是个女孩，就再也没来看过我。月子没有人照顾我，娘家人太远，一个月只能来一次，带些鸡鱼之类的。孩子晚上吵，女人还要给孩子把尿，喂奶。我开始觉得他一点不体贴我，月子里我还是洗衣服。我的月子没过好，下腹经常疼痛，医生说落下了病根。
孩子很漂亮也很可爱，我默默地看着孩子长大，心里有一种甜蜜的感觉。星楠的漠然虽然让我伤心，可是我还是爱他。因为他是我的第一个也是最后一个男人。只是偶尔对他有些抱怨，但过后我就原谅了他。也许得到的永远不会珍惜，在那段日子里，他几乎感觉不到我的存在。

我看着女儿一天天的长大，听女儿第一次叫妈妈。欢喜的告诉他。女儿第一次走路，我搀扶着……就这样，转眼，女儿长到五岁了，我带着她去公园玩，出租车发生了交通事故，我当时被撞晕过去了。等我醒来，满脸是血，我第一念头想起孩子，孩子已是血肉模糊，送到医院，医生告诉我孩子已经死了。我昏死过去，再次醒来的时候，口里喊着孩子的名字，星楠伤心地坐在我身边，轻声的安慰着我。我又哭昏过去。

等我再次醒来的时候，嘴里不停地喃喃自语，医生说我疯了……为了照顾我，星楠辞去了工作，找了一份临时的工作，一天只要上几个小时的班，他不在的时候叫邻居代为照顾我，我的嘴里依旧喃喃的喊着女儿的名字。抱着枕头笑。看着别人的小孩就追，说那是我的孩子。他只能把我锁在家里。我一会笑，一会哭的。可当我看到孩子照片的时候，就开始平静下来，用手轻轻的摸着照片上孩子的脸，微笑着。眼睛里露出慈祥的目光。

时间就这么慢慢的过着，有的时候半夜里突然叫着要孩子，有的时候又乖的象个孩子似的。整个小区都知道了我是个疯妻，有的人同情，有的人怜悯，还有的人只是看着笑话。星楠本来有份很好的前途。可是，我这个疯妻断送了他的一切，他恨面前的我。于是他开始酗烟酗酒，他每每喝得酩町大醉，他的脾气开始爆躁。

我浅意识的发觉他的变化。他吸烟很凶，我就趁他不注意的时候把烟藏了起来。他没看到烟，就喝问我。我嘿嘿的傻笑。星楠喝道：“疯婆娘，你要是不把烟给我找出来，我打死你。“他作了个恶狠狠的打的动作。我显然受到惊吓，卷缩在角落里发抖。他一把揪过我：“你听到了没有，快点找出来！”，我哆嗦着从床底下把烟拿了出来。他一把夺过烟，凶道：“下次你再藏我的烟，我打死你。”我默默看着朝夕相处的面前的这个男人，眼泪婆挲而下。

星楠出去的时候，我还是习惯性的洗衣服，总是把孩子干净的衣服拿出来洗，我觉得孩子的衣服脏了，要洗干净。他的衣服、我的衣服还有孩子的衣服挂在外边，我轻轻的摸着孩子的衣服，用鼻子闻着衣服，我傻笑着……

我病了，医生说我活不了多长。他抽着烟望着痛苦的我……他无助的眼神透露着哀伤。我依旧疯着，只是比以前容易累，闹不多时就睡着了。睡下的时候有泪水在脸颊上流淌。为了救我的命，他卖掉了所有能变卖的东西，最后不得不把房子卖掉，已维持我的生命，延续着我最后一口气。我痛苦的看着他，手指着喉咙说不出话。拼命的喘着气，颤抖的告诉星楠我喘不上气来，我很痛苦，我的哀伤让他心如刀割，他从来没有可怜过我，可是今天他流泪的告诉我他没有办法，真的没有办法了。他告诉我能做的他都做了……而我也知道自己要死了，于是不再比划，只是费力的喘着气。泪也不知不觉的流淌……

那一晚，我的灵魂出壳了……

我是在第二天凌晨时分去世的，那时候他睡了，当他醒过来的时候，我依偎在他的怀里死去了，脸上残留着泪水。他兀自发现床前放了一封信，上面写着：亲爱的丈夫（亲启）  

星楠急迫的拆开信，清晰的字体印入眼廉。

亲爱的丈夫：

流着泪给你写下这些文字，我知道我快不行了，今夜突然我依稀清醒过来，也许是回光反照，也许是上天怜悯我，给我最后一个机会向你告别。我依然记得我们的孩子，记得她叫妈妈的那一刻，你知道吗？那一刻我竟然流泪。我依稀难忘那张血肉模糊的脸，为什么上天对她那么残忍，对我那么残忍。她一定在地下很孤独，没有人照顾，她在等我，我要去陪她，照顾她。

亲爱的丈夫，谢谢你给了我一个家，给了我一个孩子，让我完成了一个女人的路程。虽然一直以来你没有说过一句我爱你，可是我是爱你的，自始至终，我都爱着你。我陪着你走过的日子很艰辛，但你没有好好的体贴我，爱护我。我以为我会等到那一天等到你说爱我的那一天，可是我等不到了。亲爱的丈夫，你是我第一个也是最后一个男人。当我离开这个世界，你将成为我永远的男人。
亲爱的丈夫，谢谢你为我做的一切，是我拖累了你。对不起。我走了，你好好的照顾自己。记得常换衣服，少抽烟。那对身体不好的。我走了，对不起，我没有能够陪你度过最后的时光。

亲爱的丈夫，我最后在你的脸上轻轻的吻着，那是深情而又长时间的吻。让苦了多年的泪在此刻迸发。我走了，我会在地下好好的照看我们的孩子，你放心。

轻轻的我走了
我是你耳边低回的微风
触摸着你阳光的气息
感受你呼吸的暖意

你无法听到
对你喃喃低语
但
你忽然打了一个喷嚏
我知道不能久恋
这触手可及的美丽

轻轻地我走了
假使
你能了解我的心意

                                                                                                           -----------你永远的女人                     

星楠哭了，第一次哭的那么的伤心，他把死去的我深情的拥入怀中。回想起过去我的辛酸，回想着我的好。泪水一滴滴地落在我苍白而有瘦削的脸颊……

男人葬了我。葬在孩子一起。他长跪在我的墓前，哭红了双眼，抚摸着墓碑说：“亲爱的老婆，你知道吗？直到今天我才知道我多么的爱你。我爱你，真的，很爱，可是我再也不能尽做一个丈夫的义务了。过去我对你很坏，我现在想起来都觉得惭愧。如今我知道我是多么的冷酷。今生欠你的一切，来世让我报答你，如果下辈子你还记得我。老婆，我爱你。你听到了吗？我爱你啊……”男人的脸贴着女人的墓碑哭泣着……。

猛然惊醒，发现枕巾湿了一片，原来我在梦中，原来我不是梦到自己哭了，而是自己真的哭了，梦里竟然会有这样一个故事…… 。

『后序』本故事先后在《女人坊》、《漂亮女人》等报刊、网络发表过，实乃本人原著，今经修改，特在博客与大家共勉！纯属虚构，如果雷同，实属巧合！

如果你不容易快乐，一定是因为你不够聪明，也不够庸俗。聪明的女人一定是在种种庸俗之中找到快乐的女人！
    庸俗是我们每天生活中的常态，并不会因为存在着高尚的思想而有所改变。梵高、尼彩、康德——他们创造了美，思想的艺术，可他们跟自己有什么相干，难道以自己一生的痛苦作为代价？想让一个人每天都生活在所谓的意义中是一种偏执狂的行为！假如你只是一个小女人，也许一件美丽的衣裳就可以满足，也许一个情人深情的眼神就能满足，也许一个香甜无不比的睡梦就能满足，也许与朋友放纵狂闹一场就能满足，也许一次炫耀就能满足——生活中类似的庸俗何其多。你其实早就庸俗了，只是你不曾察觉罢了！所以，你不要去羡慕小资女人的生活品味和生活状态——他们不光会努力地高雅，拼命地赚钱，尽情地爱，然后在香烟中飘荡，红酒中放纵，香水中腐烂——因为他们学会了庸俗，轻松并快乐着，奋斗并庸俗着——
    做个庸俗的女人吧！上天给你什么，就享受什么。千万不要去听难堪的话，一定不去见难看的人。或者是做难做的事情，爱上不应爱的人！
    做个庸俗的女人吧！不要自以为是地认为总受到委屈，更不要埋怨别人抢走自己的爱人。能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
    做个庸俗的女人吧！喜欢一个人，如果不表现出来，人家可能永远不知道你的想法。失恋的时候 不要躲在角落哭泣，潇洒的微笑，比哭泣更需要勇气，逝去的感情，就让它随风去吧！聪明的女人，要懂得珍惜自己。

    很久没有写过保证书。一时间竟不知所措，有点儿手无足惜。
    做御风的形象大使也好，代言人也罢，总感觉心里愧不敢当！明明对自己也算是一件好事，却愁上眉头，忧在心间。无形中又多了一份责任，而这份责任，却也犹如一颗含苞欲放的花朵，能不能结出丰硕的果实还是个未知数。
    大约还在念初中的时候在迷茫中入的团。那时候的我还不知道作为一个团员应该有的责任，只知道那是一种光荣。
    弹指间又到了入-党的时候，我拒绝了，拒绝到现在-----仅仅因为我觉的如果我是一个党-员，却不能按照一个真正的共-产-党-员那样去大公无私的对待任何问题，对共-产-党这三个字是一种愧疚。人都有私欲，党-员也是人，当然也不例外。倘若他真的对百姓做出很多不可磨灭的功劳，那肚子大就大点吧，贪污就贪点吧，玩几个小姐就玩吧，毕竟如果真的想反腐到底，可不是一件很轻松的事，随便一揪，即便一座城市的市级干部我想就可以揪出百八十名。头几年的沈阳不也是随便一搞，就搞出一百余名贪污受贿之党员么？从省级到市里，一戮到底！难道整个中国就一个“沈阳”么？老-毛-头-儿还有他的“杯水主义”“文化大革命”呢。“杯水主义”的意思就是“玩一个女人就象喝杯水那么简单”，“文化大革命”不也是耽误了整整一代人么？那又能怎么样？如果没有他，中国什么时候解放还是个未知数呢？所以归根结底，他还是个伟人，一位对国家作出重大贡献的人。写到这里我不得不提一句，我想中央的决策与宏观调控都应该是正确的，本意也都是为了中国好，百姓好。但到了地方政府，基层干部，却一切都变了味……
    而现在我又要写一篇保证书。
    我能保证什么呢？
    我不是什么明星，不能给御风带来轰动的效应；也不算什么名博，不能给御风带来成千上万的点击率；更不是一位自由职业者，不能把所有的精力献给御风。
    我能保证什么呢？
    我只是别人眼中的傻女，放弃大款的追求，做一位平凡的不能在平凡的老百姓；我只是都市霓虹灯下的贫女，享受着月工资两千元的待遇；我只是对待爱情很固执的痴女，即使他早已从我身边睡去，却还是要把这份思念情结将内心占据……

                                                                 --------献给逍遥程飞

          笑我疯癫 笑我痴狂 
           对酒当歌 幻梦一场 
           大风起兮 情梦飞扬 
           有位佳人 在水一方 
           岁月无声 永不能忘

  其实 我从未走进去　

   只是把我的影子晾晒在

   贴着月光的门扉上

   感受你深刻而活泼的话语

   漫透墙壁　

   轻轻洗净我无名的忧郁

   门未开 里面显得很神秘

   台灯会将你的豪放

   晕染上几分温柔

   怕我那风流的长发

   飘洒成你欣赏的诗句

  其实 默念你的门牌号码

  也很亲切 也很惬意

  你的脚在门里停住

  我的心在门外着地

  怕你开门走出

  重见你的幸福 会使我窒息

  其实 我只需要听你的笑语

  默默地欣赏

  窗帘大胆剪辑

  你潇洒的身影 动感的迷奇

  使这一切如此美丽的

  正是我们若远若近的距离

    从古至今，任何朝代的男人无一不把处-女当作婚前的必要条件。即便到了现代,处-女这个词，在很多人眼里已经变的不重要，纵然男人脱口而出的承诺使非-处-女们感到无比欣慰,但无论如何,也挥之不去男人心中的处-女情结.

    某日,朋友约我买窗帘.在偌大的超市游逛好久,终于选到了令他满意的窗帘.不过可惜的是,只剩下最后一副样品在悬挂着，服务员的介绍与承诺让他动了心，不过最后他还是拒绝了.理由是“别人用过的东西,我是不会用的."

    是啊,也许正是这样固执的一句话,拆散了很多情侣、家庭.

男人包容着女人,女人也迁就着男人.但当男人得知女人不是处-女,这样的心情比起婚前的承诺和宣言相比,则来的更加昏天暗地.此时的宣言与承诺在心中显得格外渺小,不再永恒!此时的男人每天就必须要面对被别人碰过的身体.即使口中说着"不在乎",就真的能做到不在乎么?短暂的痛苦可以被遗忘,但一辈子那种隐隐约约的伤痛又怎么可以被遗忘呢?而此时的女人则要拷着一副终身都解不开的思想枷锁.只能在男人的宽容下度日。而代价远不止这些，试问有哪一位父母希望自己的女儿在婚前被男人睡过？又有哪一位老公希望自己的老婆是个二手货。当然如果是由于客观因素而造成，又令当别论。

    女人也可以自慰的认为好男人不会因为自己不是处-女而不爱自己。爱自己的人而不是爱自己的膜。但这层膜究竟代表什么呢？难道只是代表一层薄薄的实体么？如果你有自己的女儿，你会让自己的女儿在婚前把自己的处-女之身奉献他人么？难道你的男人就应该像上帝一样伟大么？伟大到能包容你今生今世记着某个不负责的男人；伟大到包容你在每次和他性接触的时候在拿他和以前的那个男人对比；伟大到能用终生的时间来弥补别的男人所犯下的错误；伟大到为别人的一个不经意负一生的责任；伟大到用他心灵深处一辈子的心结来为你的错误进行安慰。我想问问你，如果一个男人这样爱你，难道你的灵魂，不愧疚吗？假如你真的遇见这么伟大的男人，你不觉得你对不起他吗？如果让你重新来选择的话，你还会选择婚前不做处-女吗？ 

    你也可以找出很多为自己开脱的理由！来维护你所谓的尊严。比如说“你都不是处-男，凭什么要求我是处-女”，这样诸如此类的话。那假如男人说“我出房子，凭什么你不出？”然后你又说“因为我是女人，所以不出房子”，男人又可以说“因为我是男人，所以你必须是处女”。双方各据一词，争执不下，最后面红耳赤，惨淡收场。这样无休止的争论又有何用？问题的根源就在于你不是处-女，这也不能不说是女人的一种悲哀。

 也同时希望部分男人，能停止你那不负责任的想法。如果你有儿子，你愿意让他娶到处-女还是非-处-女呢？所以倘若你不能确定为这个女孩子负责一辈子，就别夺走人家最宝贵的东西。蹂躏过十位小姐的男人至少在这个问题上要比践踏过一位处-女的男人可爱的多，尽管他同样令人憎恨！

 当我们收到学校免费发放的避 孕 套的时候；当我们正在为这一场轰轰烈烈的爱情下赌注的时候；当我们在处-女与非-处-女之间忧郁徘徊的时候，别忘了提醒自己：处-女之身究竟重不重要呢？

 先来说说圈子的定义,

 感知的角度来说,圈子,应该是由一条绳或者类似于绳的物体(比如墙)围起来的一个近似于圆形或者方形(什么形都好)的封闭式的空间.与"老钱"笔下的《围城》有些相似.不过二者是有区分的:《围城》是无门的,全封闭状态.进去的人出不来,出来的人想进去;而圈子是有门的,半封闭状态.进去的人可以出来,出来的人又可以进去.

 在从现代的发展来看,圈子的含义被延伸到博客里.于是乎就成了它特有的一种思想文化与交流平台.就自然而然地产生了一种聚合效应.所谓博客的聚合效应，也就是我们所说的“圈子”概念，即有相同爱好、兴趣或者为了某个特定目的而联系在一起的人群，实际上就是物以类聚，人以群分。比如汽车发烧友可以加入“汽车圈子”，数码产品发烧友可以加入“数码圈子”，甚至喜欢喝酒的人都可以加入“品酒的圈子”等等。而这种圈子的划分，实际上就是对博客高端人群进行了一次分类划分，即分众的模式。

 而这样做的目的，无非就是极易形成一个定向准确的广告投放受众人群，更易实现互相交流的效果.

 而对网易来说,这样做还有助于管理.由博友本人创立圈子,自行任用管理员.每天向系统推荐的文章要归纳、分类,并且要限制数量,从而减轻公司的负担.即使是这样,网易博客编辑们已经是超负荷运转了,都在加班加点。甚至有时候,第二天来不及更新,还是第一天的内容.在这里我要向网易博客编辑们道一声:"你们辛苦了.同志们!"

 写到这里,发现坐着真是不舒服.索性胡乱扯插一话题,唠唠家常,盘坐在炕上,把电脑放在农村特有的矮腿小方桌面前来写文章还真是不太习惯,对于我这样一位二十多岁生长在城市下的靓丽女性来说,盘腿已经是很痛苦不堪的无奈之举了,还要忍受蚊虫的盯咬,那更是一种煎熬,不过我终于体验了那句真理:痛,并快乐着!痛的我就连开一个朋友的博客都要卡很久,没有宽带,只有电话线,能拨号上网也只能将就了.毕竟在这个荒郊野外、只有二十余户的山沟沟里能有电话已经是一种奢侈了.

 锋回路转,言归正传.新建了一个圈子,作了圈主.把几个很好的朋友叫到了我这里做管理员.文章写的好的朋友其实大部分都不愿意做管理员:操心、操神.甚至有时候挨累不讨好.自己推荐一篇文章就被认为是"伤风败俗"之举,有"自私小人"之嫌,怕惹来闲话.不过我并不这么认为,既然我请来做圈子管理员,我就完全相信他们.因为他们的文章实在令小女赞叹不已,既然他们自己不推荐,也要我去推荐,倘若我不在呢?难道就放在一边不推荐,又或者是对自己写的东西没有信心,没有足够的勇气去自己推荐?为什么要在乎别人的说法?为什么不能摆脱那些俗套的思想?伟大的XXX不是还说"脱自己的衣服,让别人看去吧"这样一句话么?当然我说的不是这句话的举止问题,而是能说出这样一句话,至少证明了XXX的男人一般的豪气与境界.说到这里,仿佛是在老王卖瓜,自卖自夸.因为这句话似乎是我想出来地.

 以下注明"【】"为引用 部分

紫玉蝴蝶 的 [原创]建“圈子”之后,你能坚持多久

    【"圈子"是博客们进行交流的一个平台,现在网易各个类别的圈子都很多，可以说拥有自己博客的朋友，不论开博时间长短，莫不想拥有一个属于自己的圈子，这都可以理解。但是，朋友你想过吗？建了圈子之后你能坚持多久？

    就我目前博客的级别而言,可以申请加入50个圈子.根据本人的实际情况,我选择的圈子大多都属于文学艺术类别，而且有很多是应邀加入的。最近很长一段时间，发现有不少圈子不回帖。以我评论最多的文章为例，粗略统计了一下，50个圈子当中，回帖率不到一半。由于经常处于忙碌之中，也很少在意到这些。

    最近有朋友新建了圈子，邀请加入，由于圈子已达上限，但为了支持朋友，不得不忍痛退去一个.打开这些圈子，在取舍之间徘徊了一阵，在拿不准主意的情况下，我决定先到经常不回帖的圈子走访一下，不看不知道，一看真是大失所望.一共走访了不到10个圈子，就再也没有精力看下去了，这些圈子当中日志积压多的达万篇，少的也有上千篇，而且积压严重的，看情况几个月都无人问津了,为什么发出去的日志如泥牛入海，杳无音训,终于在这里找到了原因。发出去的日志没人管理，就和垃圾堆放在那里没什么区别。这些圈子当初也曾红火了一阵,可如今竟变的如此萧条,不得不让人感到有些费解,究竟是什么原因,让主人弃它而去?

    看到这些，不由得想起前段时间“十渡人”解散“渡人草堂”的事件来，当时有很多朋友都认为“十渡人”很不负责，包括我在内，也曾这么想过。不过，我现在改变了想法，我认为渡人关闭草堂的行为，恰恰是负责的一种表现，他关闭草堂的原因是因为觉得管理跟不上去，又不想让朋友的日志尘封，所以果断的采取了措施.我们离开了草堂,还有重新选择的余地，不然，象前面提到的那些圈子一样，把你的日志当作垃圾一样堆放，难道这样就负责了吗？而且有的圈友碍于朋友之间的面子，明知如此，也不好退圈，只好硬撑着。

    我想每位博友都或多或少的收到过不少圈子的邀请，选择时一定要慎重，首先根据自己的情况,看这个圈子的类别和品味，是否适合于你;其次还要进入圈子查看一下圈子日志的积压情况，因为从日志的积压情况，可以直接反映出这个圈子的管理是否到位.前两天连续收到一位博友邀请加入圈子的信息，打开他的圈子进去一看，280多人的圈子，只分类了100多篇日志，其他上千篇日志都积压着.试问，这样的圈子，你还有什么资格去邀请别人的加入？

    一个好的圈子犹如一个和谐的大家庭，光靠圈主一人，是无论如何也坚持不下去的。圈子的管理员是圈子的主力，每天义务的面对大量日志进行分类点评，可以说很辛苦也很枯燥。很多管理员都是开始时新鲜，时间长了就感到索然无味了，有责任心的还可以继续坚持下去,没责任心的干脆连看都不看，空挂着名头。可以说有很多事情让做圈主的也感到很无奈。

    一个圈子能否发展的更长久，还要靠大家的共同努力，相信付出一分汗水，就会得到一分收获。蝴蝶希望并祝愿所有的圈子都能发展的更好,走的更长远！】

    蝴蝶说的很有道理,事实的确是这样,这个问题已经说的很明白,我也不必在浪费诸多的口舌去重复她的内容,只希望大家通过以上引用部分能更好的了解圈子.

    好了,不扯蛋了.姥姥给我拍了个黄瓜,搞个拉皮,还特意弄了我最爱吃的大菜-----小葱沾大酱……

        

今天看了一则网易转载的新闻,内容如下:

"人民日报图片网8月2日报道 连日来，沈阳普降大雨，造成部分马路大面积积水，给人们出行带来不便。

8月1日上午，在沈阳市沈河区文艺路'大福源'超市路口旁，一老人骑车行至水中，不慎被无井盖的下水井口'卡'倒，从车上摔下，俯面趴在水中，双臂卡进下水井里，自行车腾空倒飞，险些没造成重大伤害。在场许多目击者说：'这无盖的下水井太坑人了。'"

至少我认为此报道的主要内容就是说老人被无盖的井绊倒.那中心思想呢?文章没有表露出来,只是围观的群众说'这无盖的下水井太坑人了.'这句话目的只是想记者借这句话引起大家对老人的同情吧.那帮助他的责任到底落到谁的头上呢?假设有二十名观众看到了这一幕,那我又可以认为是帮助这位老人的责任就全部分担给目睹整个事件的所有人,也就是说每个人只分担了二十分之一,这样的话每个人的责任都小了很多.那当然就是大伙一起围观了.或者如果老人在一个偏僻的道路遇到同样的情况,而当时只有你自己看到.那你就会起承担全部的责任.如果是这样你会帮助他么?

在来说说井的问题.为什么会有无盖的井呢?是想说城管部门的玩忽职守还是想说这年头的小偷猖獗到连大街的井盖都偷? 为什么说到此处就没有下文了呢?难道是想让读者自己去考虑这个问题么?

看完了这条新闻我就陷入了沉思.从上图我们可以看到出租车的轮胎已经淹没了将近一半.足以证明道路上的水已经不浅.连骑车的老人都没有发现这个无盖的井,导致他摔倒.然后恰巧记者路过此地,抓拍下老人倒下的瞬间.

我的想法出来了:如果老百姓的围观可以被理解成一种麻木,那记者你本人,做为一位敏感的记者为什么见到老人摔倒,是拍照而不是去帮助他,扶他起来呢?或者也有可能是先拍个照,然后在扶他起来.我想说的就是难道新闻价值真的比生命来的更重要么?虽然老人应该不会有什么生命危险.不过足以证明记者的"用心良苦" .

以上是我按照最好的方向来假设,不过假设毕竟是假设,它的可能性不大.我有所保留.请看上图的自行车,还没有完全落下,就是在突然的刹那间,抓拍到这一幕.试问如果是一位正在碰巧路过的记者,怎么可能在车子空中的时候拍到这副图片.所以我认为记者是在蹲坑守候,也不排除拍完照跟众人一样,眼巴巴的看着老人自己艰难的爬起来.不要忘了,你是百姓思想意识的先行者.毕竟,我们的社会还是要帮助弱者的.

记者,我认为是一个神圣的职业.他把有新闻价值的东西带给群众,把正确的人生观引导给群众,引发群众去思考有意义的事情.一位优秀的记者你是做到了,获取了新闻价值,但是作为一个有良知的人,你没有作到.当职业的精神与人性的良知发生冲突的时候,孰轻孰重呢?要成为记者的必要前提首先就要是学会做人啊.不会做人还做什么记者,怎么做记者?我要对这位记者说:

"你的素质到底在哪里呢?"

                                        曾经天真的以为我的爱情已经被冰冻，而他的到来，犹如两只温暖的手，时刻融化着我被冰封的心，直到第三只手的出现……。

    不知何时，开始羡慕他的渊博，喜欢他的笔锋，认同他的思想。于是他的文章成了我清晨的必修课。每天都不由自主的拜读他博客上的新作，瞧一瞧，看一看，写上自己的评论，送上自己的祝福……，渐渐地我成了他的忠实读者。

    不知何故，他竟然也偶尔大驾我的小屋，为我指点迷津。我为他的到来感到受宠若惊，他也对我犹如小师妹一样关怀备至，乐此不疲。

    不久，我们就成了很好的博友，也成了很好的朋友。某一天，他慷慨地留下了QQ号。

    久而久之，我们的友谊进一步升温，通过QQ，我开始了解他的过去，了解他的现在，了解他的一切。他也开始对我展开了猛烈的追求，没用多久，在他如潮水般的爱情攻势下，我这颗对待感情极其脆弱的心彻底被他俘虏，心理最后那一道防线被悄然攻破。而他也沉浸在这份奇妙而温馨的爱情中不能自拔。我们彼此享受着文字带来的快感，陶醉着爱情所带来的惬意。而交流感情的工具也仅仅停留在QQ上，不过我想这已经足够了。

    忽然有一天，我在博客上讨论他刚写的文章，无意中知道他没有QQ，这让我万分诧异，原来许久以来跟我在QQ里聊天的竟然不是他。我的心也此时被悬在空中，忐忑不安……。

    两天后，我收到了“他”的QQ留言：

    ‘对不起，我是他办公室的一位同事，一直以来与你聊天的是我，不是他。我知道这样会让你很伤心，但我真的不想骗你，请你原谅我，好么？如果你再给我一次机会，我一定会好好的补偿给你的。第一次看到你的相片，我就喜欢上了你，你很漂亮，我愿意爱你到永远……。’

    原来从留下QQ号码开始，就注定是一个骗局。他就是骗局里的老千，我只是骗局里的赌徒.一句“对不起”又能代表什么？这颗破碎的心能靠一句“对不起”就可以复原么？“漂亮”是你喜欢我的理由；“永远”是你请求我原谅的借口。我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾 ，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。

    这个炎热的酷暑，两只温暖的手把我早已被冰封的心所融化，却又突然冒出了第三只手，把这颗融化的心无情的窃取……。     

            

                                         〔二〕此情可待永追忆
    她不知道她现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当她终于老死的时候才知道这些。所以现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。如果与他相遇是缘，那再次与他相遇便是份了。无论是谁也抗拒不了这份重逢的爱情。

 家人对他的态度也渐渐变地好了起来，她也毅然选择了他。站在爱情和物质的天平上，向左倾，就要承受甜蜜后的辛酸，向右倾，就得忍受繁华后的孤寂。每个人的爱情都不会一生只有一次,每一次的爱情就是一场人生与幸福的赌注。至少她不想在这份激昂的爱情上考虑任何客观的因素，也不想在老去以后回忆这段感情而后悔自己没有轰轰烈烈的付出过。

    爱情的片段总是伴着一种酸酸甜甜的滋味，夹杂着一种黯然、失魂落魄的味道……

    一个秋日大雨倾盆的午后，他们在一棵已经枯萎的树干下面避雨，她问他： 
    “你会爱我多久？”
    当他听到她这个提问的时候，先是一怔，接着就沉默了。她猜他不知道怎么回答这个问题，因为无论他怎么回答，她都不会满意的。根本就没有完美的答案。 她带着娇嗔的轻笑，说：

    “给你一个说甜言蜜语的机会。”

    他开始认真的思考了起来。 他举起手比了个“一” ，并要她猜猜他的答案是什麽。 
    她想了想，快乐的说：“一辈子！”
    他笑了笑，摇摇头，轻轻的告诉她： 
    “我不会给这种答案的，这样的答案不真实，像在说谎…再猜猜…”
    她对他的这个说法很满意，于是歪着头继续想……
    “一天？呵呵，我们已经相恋好久了， 一天、一星期、一个月、一年这些都不成立喔！”
    他握住她的手，微笑的看着她，那双深邃的眼神里透露出一丝幸福的光，她不禁失声窃笑，大声的说：

    “不会是一瞬间吧？” 
    这个答案让他差点笑倒在树根下，

    “当然不是啦！” 
    他一直深爱着她的幽默，深爱着她爽朗的笑容，深爱着她的一切。 这个答案让他更紧握住她的手……
    “一年吗？也不对哦，十年？”陈奕讯的一首歌叫做“十年”，所以她对这个答案比较敏感。 
    他又摇摇头，她接着说：
    

“一百年好了，爱我一百年就够了。”她小嘴一撅,喃喃地道，脸上洋溢着甜蜜的笑容。 
    他说：

    “一百年太短了吧，不够我爱你啊！”

     她更灿烂地笑了，轻盈的笑声让他陶醉其中.... 。那一个雨天，他最终没有给她留下答案……。

    幸福的爱情都是一样的，而悲伤的爱情却各有各的悲伤。

    那天,他开着出租车载着她一起到郊外游玩。晚上回来走在高速上，她在车里问他：

    “那天你没有告诉我答案，不过我真的好想知道你的回答。”

    他扭过头来，摆出来一个“一”字型，刚要说话，不料前面的大卡车突然一个急刹车停下了，她惊恐的大叫。他已经很本能的踩一脚急刹车，但由于车速太快，已经来不及了，她眼前一黑，什么都不知道了……

    不知什么时候，她被他撕心裂肺的呼喊所惊醒，感觉浑身象是被万箭穿心一样疼痛无比，喘不上来气。他好象还好点，至少能左摇右晃的使劲把她往出拽，望着他模糊的身影，她又一次昏迷过去了……

    当她再次醒来的时候，发现她们正在去医院的路上。她依偎在他的肩膀，他无力的对她说一句：

    “不怕，这…只是…一个意外，意外而已”

    她忍着巨痛扫了他一眼，发现他脸色苍白，呆木的眼神下顺着嘴角流下一丝丝血沫，强忍着把嘴紧紧地闭住，他的泪水和血迹把她的脸模糊成一片鲜红。然后一句话都没有说过，眼神中流露出极端的痛苦，但更多的应该是难过与不舍。她又昏了过去……

    昏昏沉沉地度过几个日夜，每一次的惊醒，都收到他带来的一张纸条。在他温暖的鼓励下，她康复的也特别快，却始终不见他的踪影 ，父母告诉她，‘他也在养伤，不方便见面，纸条也是我们替他带给你的，你就好好养着吧。’……

    一转眼，两个月过去了，我要出院了 。父母却告诉我一个非常令我震惊的消息——他在她被送到医院不久就死去了。死因是由于肋骨断裂刺穿肺部造成大出血,纸条是他死前托付给医生告诉我们以他的名义来写的…….

    听到这些她呆若木鸡…肝肠寸断…，最后嚎啕大哭，原来在车上他强忍住要喷出的血，不断地送纸条来安慰她,只是为了给她希望，一切都是他装出来的,而对他的那份思念也使她感觉自己已经走到了崩溃的边缘

    ……

    缘尽、缘散、缘无期；

    伤心、痛心、永无息；

    思念、成疾、永分离；

    睁眼、闭眼、泪已稀

    ……

    秋后的日子依然凉爽，只是见到枯黄的叶子从树上飘落，叶子的离开不是风的召唤，而是因为树的舍弃.

    后来有位医生找到她,告诉她：

    “那晚他把你送到了手术室，看着你进去之后，就大口的吐血，倒在地上。那时他已经处在半昏迷状态，快不行了，他能坚持到你进医院就已经是个奇迹了.当我推着他进手术室的时候，他一把拉住我的手，顷尽全力的说了很多话，不过我听不清，还让我把手机一定要交给你本人……。”

    她翻开手机，看到一条未读消息：

    ‘亲爱的，你问我‘会爱你有多久’，我给你摆出一个“一”字型，其实在我心里早已经有了答案，那就是‘一直到你不再爱我的那一天。’

    ……

    她依然不断地重复着那句话：

    '你会爱我有多久'

   ‘一直到你不再爱我的那一天

    ……。'

                                                                                                                        







点击进入雨瞳的世界

     我不知道我现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。如果与他相遇是缘，那再次与他重逢便是份了。家人对他的态度也渐渐变地好了起来，我也毅然选择了他。站在爱情和物质的天平上，向左倾，就要承受甜蜜后的辛酸，向右倾，就得忍受繁华后的孤寂。每个人的爱情都不会一生只有一次。每一次的爱情就是一场人生与幸福的赌注。至少我不想在我的初恋上考虑任何客观的因素，我也不想在老去以后回忆这段感情而后悔自己没有轰轰烈烈的付出过。

     爱情的片段总是伴着一种酸酸甜甜的滋味，夹杂着一种黯然、失魂落魄的味道……

     一个秋日大雨倾盆的午后，我们在一棵已经枯萎的树干下面避雨，我问他： 
     “你会爱我多久？”
     当他听到我这个提问的时候，先是一怔，接着就沉默了。我猜他不知道怎么回答这个问题，因为无论他怎么回答，我都不会满意的。根本就没有完美的答案。 我带着娇嗔的轻笑，说：

     “给你一个说甜言蜜语的机会。”

     他开始认真的思考了起来。 他举起手比了个“一” ，并要我猜猜他的答案是什麽。 
     我想了想，快乐的说：“一辈子！”
     他笑了笑，摇摇头，轻轻的告诉我： 
     “我不会给这种答案的，这样的答案不真实，像在说谎…再猜猜…”
     我对他的这个说法很满意，于是歪着头继续想……
     “一天？呵呵，我们已经相恋好久了， 一天、一星期、一个月、一年这些都不成立喔！”
     他握住我的手，微笑的看着我，我不禁失声窃笑，大声的说：

     “不会是一瞬间吧？” 
     这个答案让他差点笑倒在树根下，

     “当然不是啦！” 
     他一直深爱着我的幽默，深爱着我爽朗的笑容，深爱着我的一切。 这个答案让他更紧握住我的手……
     “一年吗？也不对哦，十年？”陈奕讯的一首歌叫做“十年”，所以我对这个答案比较敏感。 
     他又摇摇头，我接着说：
     “一百年好了，爱我一百年就够了。”我喃喃地道，并洋溢着幸福的笑容。 
     他说：

     “一百年太短了吧，不够我爱你啊！”

     甜言蜜语是男人的自豪，爱听甜言蜜语却是女人的悲哀.... 。 我更灿烂地笑了，轻盈的笑声让他陶醉其中.... 。那一个雨天，他最终没有给我留下答案……。

     幸福的爱情都是一样的，而悲伤的爱情却各有各的悲伤。

     那天,他开着出租车载着我一起到郊外游玩。晚上回来走在高速上，我在车里问他：

     “那天你没有告诉我答案，不过我真的好想知道你的回答。”

     他扭过头来，摆出来一个“一”字型，刚要说话，不料前面的大卡车突然一个急刹车停下了，我惊恐的大叫。他已经很本能的踩一脚急刹车，但由于车速太快，已经来不及了，我眼前一黑，什么都不知道了……

     不知什么时候，我被他撕心裂肺的呼喊所惊醒，感觉浑身象是被万箭穿心一样疼痛无比，喘不上来气。他好象还好点，至少能左摇右晃的使劲把我往出拽，望着他模糊的身影，我又一次昏迷过去了……

     当我再次醒来的时候，发现我们正在去医院的路上。我依偎在他的肩膀，他无力的对我说一句：

     “不怕，这…只是…一个意外，意外而已”

     我忍着巨痛扫了他一眼，发现他脸色苍白，顺着嘴角流下一丝丝血沫，强忍着把嘴紧紧地闭住，他的泪水和血迹把我的脸模糊成一片鲜红。然后一句话都没有说过，眼神中流露出极端的痛苦，但更多的应该是不舍。我又昏了过去……

     昏昏沉沉地度过几个日夜，每一次的惊醒，都收到他带来的一张纸条。在他温暖的鼓励下，我康复的也特别快，却始终不见他的踪影 ，父母告诉我，‘他也在养伤，不方便见面，纸条也是我们替他带给你的，你就好好养着吧。’……

     一转眼，两个月过去了，我要出院了 。父母却告诉我一个非常令我震惊的消息——他在我被送到医院不久就死去了。死因是由于肋骨断裂刺穿肺部造成大出血…….

     接着父亲又说：

     “我看了事故现场，也看了事故报告。他先是出于本能往左边打方向，想避开危险。但是，他立刻意识到这样会伤害到你。于是，他又用尽全力往右打方向，把生的希望留给你，但是人的反应速度根本赶不上车速，在他还没有完全打过方向之前，车已经撞了上去，如果他系上安全带…

     听到这些我呆若木鸡…肝肠寸断…，最后嚎啕大哭，原来在车上他强忍住要喷出的血，只是为了给我希望，一切都是他装出来的……

     对他的那份思念使我坐立不安，感觉自己已经走到了崩溃的边缘

     ……

     缘尽、缘散、缘无期；

     伤心、痛心、永无息；

     思念、成疾、永分离；

     睁眼、闭眼